Att bli äldre
Frun klagar till sin man om att hennes bröst hänger, hyn är rynkig och att rumpan är för stor och frågar om han kan ge henne en komplimang för att muntra upp henne, så han svarar: “Din syn är det i alla fall inga som helst fel på!”
Bondefamiljen Persson hos tjuren
Det äkta paret besökte en vän som hade en bondgård och frun frågade hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
– Tja, åtminstone fyra-fem gånger.
Kvinnan vände sig till sin make och flinade:
– Du hör, fyra till fem gånger i veckan. Det är mer än vad du kan klara av, din mes!
– Fast tjuren behöver ju inte betäcka samma feta dumma kossa mer än en gång!
När man kommer hem från festen
Hur gör man när man vart ute och partat för länge? Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv! Sparka istället in dörren och skrik:
– NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS!
Så skall du se en som SOVER!
Parbytet
Två par var på semester tillsammans och kom av någon anledning överens om att de skulle göra ett partnerbyte en natt. Männen bestämde att de skulle sticka ner kniven i smöret vid hotellfrukosten för att på så sätt visa i smyg hur många gånger de haft sex med den andres fru. Den ena mannen kände sig säker eftersom hans fru hade mens och har nästan aldrig sex då, så han stack malligt ner kniven i smöret tre gånger. Hans leende stelnade dock när den andre mannen stack ned kniven två gånger i lingonsylten och tre gånger i chokladen.
Whoolaa
Du har den i din hand, den är styv och nu har du den i din mun. Det kommer plötsligt något vitt från din mun. Du är glad och skrattar när du lägger tillbaka tandborsten på hyllan!
På baren
Två killar sitter vid baren. En av dem börjar förolämpa den andre. Han skriker, “jag har knullat din morsa!” Alla andra vid baren blev tysta och undrade vad den andra personen skulle göra. Sen skriker den första killen igen, “jag har knullat din morsa!”
Efter en stund säger den andra killen: “Gå hem pappa, du är full.”
Kassörskan
En man kommer till ett bageri där det står en snygg tjej i kassan.
Mannen säger: ”Jag vill gärna ha fyra bullar. ”
Kassörskan: ”Annars finns det sex för en tia”
Mannen: ”Toppen, då glömmer vi bullarna! ”
Vampyrerna
Det va en gång 3 vampyrer en amerikan, en tysk och en brittisk som gick in på en bar. den amerikanska och den tyska vampyren beställde in ett varsitt glas med blod, den brittiska beställde en kopp med varmt vatten.
Då sa den amerikanska vampyren: "varm vatten? du är väl en vampyr!"
Då plockade den brittiska vampyren fram en använd tampong och la den i koppen och sa: "thé time boys!"
Bondefamiljen person blir sura
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård, frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
"Nej", inte än svarar pojken. "Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman.
Pojken blir sur, så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.
Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
"Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar pojken. "Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?"
"Jag såg hur du sparkade till en ko, så därför får du ingen mjölk", svarar mamman.
"Jag såg också hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller."
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket och säger "Jävlar va möss vi fått", han får samtidigt syn en mus och sparkar till den.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: "Ska du eller jag berätta?
Lilla Ida var ute och körde med sin mamma då en riktigt stor dildo plötsligt flyger fram på fönsterrutan.
Lilla Ida: ”Vad var det?”
Mamma: ”Öhhh … en insekt”.
Lilla Ida: ”Jävlar vilken stor kuk den hade”
Otrogen
Maken kom på frun i vild sexakt med en dvärg!
Maken avbröt dom och skrek till sin fru:Du skulle ju sluta upp med av vara otrogen!!!
Varpå frun sa:
Du ser väl för i helvete att jag håller på att trappa ner
Magic Dildo
En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo. Han köpte en magisk dildo som man bara behövde tala om vart den skulle, så var den direkt där och vibrerade. Kvinnan blev överlycklig och sa:
- Magic dildo in i min mus!
Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa:
- Magic-dildo, ut ur min mus!... så lydde den inte.
Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person, men det visste inte frun. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
- Jag har en magic-dildo mellan benen som jag måste få ut!
Polisen började garva högt och efter skrattanfallet sa han;
- Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört! Magic-dildo, in my ass!
Min står
Erik och Hulda satt på en bänk ute i parken och filosoferade.
Plötsligt utbrister Erik:
– Du Hulda, min står…
– Min också…
Efter en stunds funderande säger Erik tvekande:
– Men din kan väl inte stå?????
– Joo, på glänt…
Frun klagar till sin man om att hennes bröst hänger, hyn är rynkig och att rumpan är för stor och frågar om han kan ge henne en komplimang för att muntra upp henne, så han svarar: “Din syn är det i alla fall inga som helst fel på!”
Bondefamiljen Persson hos tjuren
Det äkta paret besökte en vän som hade en bondgård och frun frågade hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
– Tja, åtminstone fyra-fem gånger.
Kvinnan vände sig till sin make och flinade:
– Du hör, fyra till fem gånger i veckan. Det är mer än vad du kan klara av, din mes!
– Fast tjuren behöver ju inte betäcka samma feta dumma kossa mer än en gång!
När man kommer hem från festen
Hur gör man när man vart ute och partat för länge? Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv! Sparka istället in dörren och skrik:
– NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS!
Så skall du se en som SOVER!
Parbytet
Två par var på semester tillsammans och kom av någon anledning överens om att de skulle göra ett partnerbyte en natt. Männen bestämde att de skulle sticka ner kniven i smöret vid hotellfrukosten för att på så sätt visa i smyg hur många gånger de haft sex med den andres fru. Den ena mannen kände sig säker eftersom hans fru hade mens och har nästan aldrig sex då, så han stack malligt ner kniven i smöret tre gånger. Hans leende stelnade dock när den andre mannen stack ned kniven två gånger i lingonsylten och tre gånger i chokladen.
Whoolaa
Du har den i din hand, den är styv och nu har du den i din mun. Det kommer plötsligt något vitt från din mun. Du är glad och skrattar när du lägger tillbaka tandborsten på hyllan!
På baren
Två killar sitter vid baren. En av dem börjar förolämpa den andre. Han skriker, “jag har knullat din morsa!” Alla andra vid baren blev tysta och undrade vad den andra personen skulle göra. Sen skriker den första killen igen, “jag har knullat din morsa!”
Efter en stund säger den andra killen: “Gå hem pappa, du är full.”
Kassörskan
En man kommer till ett bageri där det står en snygg tjej i kassan.
Mannen säger: ”Jag vill gärna ha fyra bullar. ”
Kassörskan: ”Annars finns det sex för en tia”
Mannen: ”Toppen, då glömmer vi bullarna! ”
Vampyrerna
Det va en gång 3 vampyrer en amerikan, en tysk och en brittisk som gick in på en bar. den amerikanska och den tyska vampyren beställde in ett varsitt glas med blod, den brittiska beställde en kopp med varmt vatten.
Då sa den amerikanska vampyren: "varm vatten? du är väl en vampyr!"
Då plockade den brittiska vampyren fram en använd tampong och la den i koppen och sa: "thé time boys!"
Bondefamiljen person blir sura
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård, frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
"Nej", inte än svarar pojken. "Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman.
Pojken blir sur, så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.
Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
"Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar pojken. "Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?"
"Jag såg hur du sparkade till en ko, så därför får du ingen mjölk", svarar mamman.
"Jag såg också hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller."
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket och säger "Jävlar va möss vi fått", han får samtidigt syn en mus och sparkar till den.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: "Ska du eller jag berätta?
Lilla Ida var ute och körde med sin mamma då en riktigt stor dildo plötsligt flyger fram på fönsterrutan.
Lilla Ida: ”Vad var det?”
Mamma: ”Öhhh … en insekt”.
Lilla Ida: ”Jävlar vilken stor kuk den hade”
Otrogen
Maken kom på frun i vild sexakt med en dvärg!
Maken avbröt dom och skrek till sin fru:Du skulle ju sluta upp med av vara otrogen!!!
Varpå frun sa:
Du ser väl för i helvete att jag håller på att trappa ner
Magic Dildo
En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo. Han köpte en magisk dildo som man bara behövde tala om vart den skulle, så var den direkt där och vibrerade. Kvinnan blev överlycklig och sa:
- Magic dildo in i min mus!
Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa:
- Magic-dildo, ut ur min mus!... så lydde den inte.
Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person, men det visste inte frun. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
- Jag har en magic-dildo mellan benen som jag måste få ut!
Polisen började garva högt och efter skrattanfallet sa han;
- Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört! Magic-dildo, in my ass!
Min står
Erik och Hulda satt på en bänk ute i parken och filosoferade.
Plötsligt utbrister Erik:
– Du Hulda, min står…
– Min också…
Efter en stunds funderande säger Erik tvekande:
– Men din kan väl inte stå?????
– Joo, på glänt…
RSS Feed