Bläddra
Blondinen ska lägga pussel
En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
“Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra.”
Hennes pojkvän frågar: “Vad ska det bli när det är färdigt då?”
Blondinen säger: “Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp.”
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund.
Sen tittar han på lådan.
Sen säger han:
“För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.”
Han tar hennes hand och fortsätter:
“Nu tar vi en kopp kaffe och sen…” Han suckar. “… sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen.”
Två norrmän jagar
Två Norrmän var och jagade i en Svensk skog när en av dem plötsligt faller till marken. Han verkar inte andas, hans ögon rullade bak i huvudet. Den andra killen rycker fort fram sin mobiltelefon och ringer 112 och skriker till operatören: “Min vän är död! Vad kan jag göra?”
Operatören säger med en lugn och lugnande röst: “Ta det lugnt. Jag kan hjälpa till. Låt oss först se till att han verkligen är död. “Det blir en stunds tystnad, sedan hörs ett skott.
Norrmannens röst kommer tillbaka på linjen och säger: “OK, nu då?”
Ska vi inte äta ute ikväll?
Är du galen? Det är ju minusgrader!
Skogshuggarna
Det var en svensk å två norrmän som arbetade i USA som skogshuggare.. Efter varje arbetsdag gick de på puben å drack öl.. De blev bästa vänner, å hade sällskap varje dag till puben.En vacker dag dog svensken. För att hedra hans minne gick norrmännen på puben för att ta en rejäl fylla. Efter några öl sa den ene norrmannen till den andra:
- Visste du att svensken hade två rövhål?
- Nej, hur vet du det? svarade den andre..
- Jo, för varje gång vi kom hit till puben så sa ju bartendern
"oh, here comes the swede with the two assholes"
Snabbis
Av med kläderna snygging, det är insidan som räknas!
Bertil från Norge handlar
En norrman stod i kön i matvarubutiken han brukar handla i. Kön var lång och när han äntligen kom längst fram hörde han någon som ropade:
-Bertil??!!
Han gick ur kön och såg sig omkring, men kunde inte se vem som ropat. Han ställde sig återigen sist. När han kom fram igen efter en lång stund hörde han återigen någon som ropade:
- Bertil??!!
Han gick ur kön, men såg ingen. Han ställde sig sist och när han för tredje gången kom längst fram och någon ropade:
-Bertil??!! gick han ur kön och sa:
-Men va faan, jag heter inte Bertil!!
När man träffar på en gammal klasskompis
Har du någon gång sett en person i samma ålder och tänkt "jag är glad att jag inte ser så gammal ut?" Det hände mig för ett tag sen när jag skulle gå till tandläkaren, jag tyckte att tandläkaren såg ut som min gamla klasskompis Berra. men att han hade blivit skallig och rynkig på så kort tid verkade ändå inte riktigt stämma.
Efter att han hade undersökt tänderna tog nyfikenheten över och jag
frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
- Ja, det hade han, svarade han.
- När gick du ut då, frågade jag.
- Jag var i avgångsklassen 1979, sa han.
- Du var i min klass sa jag och log.
- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga,
ohövliga, feta och elaka man:
- Vad undervisade du i då?
Alla hamnar vi där förr eller senare :P
På golfbanan
En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan.
Han stannar upp i mitten av swingen, tar av sig golfkepsen, sluter ögonen och börjar be.
Hans kompis säger: “Wow, det är den mest omtänksamma och känslomässiga jag någonsin sett. Du är verkligen en god människa.”
Mannen svar sedan: “Ja, men vi var gifta 35 år.”
P-boten
Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter.
När jag kommer ut står en lapplisa rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till henne och säger: ”Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen!? Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag...?”
Hon ignorerade mig totalt och fortsatte skriva.
Jag kallade henne för skrivbordsryttare och sa att hon säkert var lesbisk också!
Hon gav mig en kall blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna vinterdäck.
Då kallade jag henne för ’din lilla djävla hästskit!’
Hon skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter... Ju mer jag skrek åt henne, desto fler böter skrev hon utan att säga ett enda ord.
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.
Hjärnklabb
Frun står nere och steker ägg då kommer mannen ner och börjar skrika SALTA KOM IHÅG ATT SALTA VÄND PÅ DOM VÄND PÅ DOM LYSSNA PÅ VAD JAG SÄGER, DU LYSSNAR ALDRIG, NU HAR DU FÖR MYCKET SALT OCH DU HAR FORTFARANDE FÖR MÅNGA ÄGG I STEKPANNAN!!! VÄND PÅ DOM DÅ!!!!! Då säger frun lugnt tror du inte att jag kan steka ägg eller?? då svarar mannen ännu lugnare jo men jag ville att du skulle få veta hur det känns när jag kör bil
Några snabba alla barnen historier
Alle barnen åt hästkött, förutom Connie, det var hennes ponny.
Alla barnen kom säkert över tågspåret, förutom Peter – han missade med en meter
Alla barnen var smarta, förutom Borge – han kom från Norge
Alla barnen vinka till presidenten förutom Inger, för hon peka finger
Alla barnen låg döda på skolgården förutom Nils, han hade 118 kills
Alla barnen låg döda i skogen utom Emma, hon provar sin AK45:a
Alla barnen gilla Justin Biber utom Carl för han var normal
Alla barnen åkte på semester utom Östen, för hans mamma la alla pengarna på att operera brösten
Resan
En man hade åkt i förväg till Florida för att förbereda vissa saker åt sig själv och sin fru, han checkade in på hotellet och såg att de hade en dator. "Skriva mail!" kom upp för honom. Så han skrev in sin Frus mail - men missade en bokstav - så hans mail hamnade hos en Djupt religiös kvinna som dagen innan hade begravt sin präst till make.
Från: Din Make
Nu kanske du blir lite fundersam över hur jag kan skicka detta till dig.
Men dom har faktiskt datorer här, ville bara säga att jag har förberett din resa för i morgon. Hoppas du får en lika lugn och behaglig resa som jag fick.
P.S. Det är varmt här nere.
En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
“Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra.”
Hennes pojkvän frågar: “Vad ska det bli när det är färdigt då?”
Blondinen säger: “Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp.”
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund.
Sen tittar han på lådan.
Sen säger han:
“För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.”
Han tar hennes hand och fortsätter:
“Nu tar vi en kopp kaffe och sen…” Han suckar. “… sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen.”
Två norrmän jagar
Två Norrmän var och jagade i en Svensk skog när en av dem plötsligt faller till marken. Han verkar inte andas, hans ögon rullade bak i huvudet. Den andra killen rycker fort fram sin mobiltelefon och ringer 112 och skriker till operatören: “Min vän är död! Vad kan jag göra?”
Operatören säger med en lugn och lugnande röst: “Ta det lugnt. Jag kan hjälpa till. Låt oss först se till att han verkligen är död. “Det blir en stunds tystnad, sedan hörs ett skott.
Norrmannens röst kommer tillbaka på linjen och säger: “OK, nu då?”
Ska vi inte äta ute ikväll?
Är du galen? Det är ju minusgrader!
Skogshuggarna
Det var en svensk å två norrmän som arbetade i USA som skogshuggare.. Efter varje arbetsdag gick de på puben å drack öl.. De blev bästa vänner, å hade sällskap varje dag till puben.En vacker dag dog svensken. För att hedra hans minne gick norrmännen på puben för att ta en rejäl fylla. Efter några öl sa den ene norrmannen till den andra:
- Visste du att svensken hade två rövhål?
- Nej, hur vet du det? svarade den andre..
- Jo, för varje gång vi kom hit till puben så sa ju bartendern
"oh, here comes the swede with the two assholes"
Snabbis
Av med kläderna snygging, det är insidan som räknas!
Bertil från Norge handlar
En norrman stod i kön i matvarubutiken han brukar handla i. Kön var lång och när han äntligen kom längst fram hörde han någon som ropade:
-Bertil??!!
Han gick ur kön och såg sig omkring, men kunde inte se vem som ropat. Han ställde sig återigen sist. När han kom fram igen efter en lång stund hörde han återigen någon som ropade:
- Bertil??!!
Han gick ur kön, men såg ingen. Han ställde sig sist och när han för tredje gången kom längst fram och någon ropade:
-Bertil??!! gick han ur kön och sa:
-Men va faan, jag heter inte Bertil!!
När man träffar på en gammal klasskompis
Har du någon gång sett en person i samma ålder och tänkt "jag är glad att jag inte ser så gammal ut?" Det hände mig för ett tag sen när jag skulle gå till tandläkaren, jag tyckte att tandläkaren såg ut som min gamla klasskompis Berra. men att han hade blivit skallig och rynkig på så kort tid verkade ändå inte riktigt stämma.
Efter att han hade undersökt tänderna tog nyfikenheten över och jag
frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
- Ja, det hade han, svarade han.
- När gick du ut då, frågade jag.
- Jag var i avgångsklassen 1979, sa han.
- Du var i min klass sa jag och log.
- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga,
ohövliga, feta och elaka man:
- Vad undervisade du i då?
Alla hamnar vi där förr eller senare :P
På golfbanan
En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan.
Han stannar upp i mitten av swingen, tar av sig golfkepsen, sluter ögonen och börjar be.
Hans kompis säger: “Wow, det är den mest omtänksamma och känslomässiga jag någonsin sett. Du är verkligen en god människa.”
Mannen svar sedan: “Ja, men vi var gifta 35 år.”
P-boten
Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter.
När jag kommer ut står en lapplisa rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till henne och säger: ”Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen!? Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag...?”
Hon ignorerade mig totalt och fortsatte skriva.
Jag kallade henne för skrivbordsryttare och sa att hon säkert var lesbisk också!
Hon gav mig en kall blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna vinterdäck.
Då kallade jag henne för ’din lilla djävla hästskit!’
Hon skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter... Ju mer jag skrek åt henne, desto fler böter skrev hon utan att säga ett enda ord.
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.
Hjärnklabb
Frun står nere och steker ägg då kommer mannen ner och börjar skrika SALTA KOM IHÅG ATT SALTA VÄND PÅ DOM VÄND PÅ DOM LYSSNA PÅ VAD JAG SÄGER, DU LYSSNAR ALDRIG, NU HAR DU FÖR MYCKET SALT OCH DU HAR FORTFARANDE FÖR MÅNGA ÄGG I STEKPANNAN!!! VÄND PÅ DOM DÅ!!!!! Då säger frun lugnt tror du inte att jag kan steka ägg eller?? då svarar mannen ännu lugnare jo men jag ville att du skulle få veta hur det känns när jag kör bil
Några snabba alla barnen historier
Alle barnen åt hästkött, förutom Connie, det var hennes ponny.
Alla barnen kom säkert över tågspåret, förutom Peter – han missade med en meter
Alla barnen var smarta, förutom Borge – han kom från Norge
Alla barnen vinka till presidenten förutom Inger, för hon peka finger
Alla barnen låg döda på skolgården förutom Nils, han hade 118 kills
Alla barnen låg döda i skogen utom Emma, hon provar sin AK45:a
Alla barnen gilla Justin Biber utom Carl för han var normal
Alla barnen åkte på semester utom Östen, för hans mamma la alla pengarna på att operera brösten
Resan
En man hade åkt i förväg till Florida för att förbereda vissa saker åt sig själv och sin fru, han checkade in på hotellet och såg att de hade en dator. "Skriva mail!" kom upp för honom. Så han skrev in sin Frus mail - men missade en bokstav - så hans mail hamnade hos en Djupt religiös kvinna som dagen innan hade begravt sin präst till make.
Från: Din Make
Nu kanske du blir lite fundersam över hur jag kan skicka detta till dig.
Men dom har faktiskt datorer här, ville bara säga att jag har förberett din resa för i morgon. Hoppas du får en lika lugn och behaglig resa som jag fick.
P.S. Det är varmt här nere.
RSS Feed